[2.] В книге учета иностранцев в аэропорту за 8 февраля значилось прибытие всего 34 человек. Поэтому бангладешцы при появлении иностранца могут создать толпу за 10 секунд. Я засекал. Мы тут — диво дивное. Надо просто остановиться посреди улицы.

[3.] Бангладеш — женского рода. И не склоняется. Поэтому после 8 вечера на улице одни мужики. Ибо харам, ислам, шариат, все дела.

[4.] С иностранными языками тут неважно. Поэтому оседлав рикшу, первое что он сделает — это доедет до человека, знающего английский, который поймет нужное направление и объяснит ему. Толпа, как вы помните, вокруг этого действа соберется за 10 секунд. Тут всем интересно куда это вы поехали, как вас зовут, откуда вы и чего это вдруг вы приперлись в Бангладеш?

[5.] Желающим посетить Бангладеш советую обзавестись майкой с основными ответами на искания аборигенов. На ней надо написать «I'm from Rossiya"(они кстати произносят именно так), «My name is …», «I'm fine», «My job is …» Именно в таком порядке вам задаст вопросы каждый (!) бангладешец. А их, как вы помните, до хера. После четвертого вопроса их словарный запас кончается. Остаются только их улыбки и неловкое молчание.

[7.] Дорожное движение хлеще индийского в разы. Ну потому что их ведь до хера, и каждому вздумалось куда-то ехать. Они едут непрерывно, в любое время суток. Поэтому чистого воздуха нет. Они непрерывно гудят в свои клаксоны, толкаются, сталкиваются друг с другом так, что я однажды не удержавшись в повозке вылетел из нее вперед. Бангладешцы сочувственно улыбались и спрашивали «Вэа ю фром?» Черт, ай’м фром рикша!

[8.] Бангладеш — это очень дешево. И всё вокруг на бенгальском. Всё.

В аэропорту Дакки туча комаров и красивая девушка-секюрити. Я бы построил ей глазки, но мало ли что там: харам, шариат, хиджаб, никах… Поэтому мы просто внимательно друг на друга смотрели, пока не пришли люди из prepaid taxi с известием о том, что до центра города поездка будет стоить 17 долларов.

Где-то столько же можно потратить за оставшиеся 4 дня пребывания в стране."Двухкоешный нумер" в гостинице «Аль-Разбак Интернешенел» стоит 8 долларов без торга. Ну я просто не могу себе позволить торговаться за 8 долларов. Девиз гостиницы «Чистота — часть нашей веры!». Посмотрев номер я пришел к выводу, что ребята не сильно верующие. Человек на ресепшене, отвлекшись от намаза и одновременного просмотра крикета, для регистрации постояльцев сфотографировал нас c Никиткой на мыльницу. Причем решил не тратить на каждого по кадру, а сфотографировал вместе. Большего всего на свете я теперь мечтаю увидеть эту фотографию

. * * *

Некто Джоэл в набедренной повязке бежит за мной по всему побережью Бурхи-Ганга с криками «Мистер Питар! Мистер Питар!». Мистеру Питару уже по фиг: он закопался в красивейших расписных рикшачьих повозках, кучах мусора и горах мандаринов… «Мистер Питар! Я вам покажу Южную Дакку! Я ж типа guide!» — и мы поплыли на лодке на другой берег.

Сходишь на берег и тебя сносит толпа детей. Их так много, что Джоэл еле сдерживает их напор. На этой фотографии видно как бангладешский ребенок снимает с меня кольцо. Джоэл ведет нас по своей вотчине. Его друг, хозяин строительной лавки, после «Вэа ю фром?» вдруг ни с того ни с сего выдал:"А правда, что у вас приняли закон, по которому мусульманам не обязательно обрезание?" и начал показывать эту новость в свежей прессе, тыкая при этом почему-то в фотографии войны в Сирии: вот, мол, как отреагировали на это мусульмане России!

Джоэл показал всё: корабли, стоящие на верфи, заставил залезть на самый верх одного из них, потом с грехом пополам спуститься оттуда, снова повел в школу, где я уходя прихватил одного паренька с собой подмышку, чтоб впоследствии продать в Северной Дакке. Джоэл плыл с нами обратно, попросив за свои услуги 250 рублей и бутылку кока-колы. Его годовой бюджет был сделан за несколько часов, я же валялся в «двухкоешном нумере» гостиницы Аль-Разбак без сил. Все были счастливы.